Страница 6 из 7

Сообщение #101Добавлено: 31.10.2016, 18:42
Перловица
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Сообщение #102Добавлено: 02.11.2016, 12:49
владимир47
- Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями ловить форель?
- Помню дорогая
- Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала,
что беременна!!! :smu:sche_nie:

Сообщение #103Добавлено: 06.11.2016, 22:06
владимир47
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир
и стоит Владимир.

Сообщение #104Добавлено: 07.11.2016, 17:37
douncan
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска
больно токсичная.

- А! ! Мать твою! говорящий кот!

- Вот и я говорю, краска токсичная.

Сообщение #105Добавлено: 22.03.2017, 12:21
Перловица
Собирается мужик на рыбалку.

Жена спрашивает:

- С кем из друзей поедешь-то?

Ответ:

- Один поеду, порыбачить хочу.

Сообщение #106Добавлено: 21.06.2017, 22:17
Перловица
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

В конце концов решили спросить дедушку:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Сообщение #107Добавлено: 29.07.2017, 22:43
Перловица
Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис.

Сообщение #108Добавлено: 24.08.2017, 18:54
paromshik
Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок и говорит:
- Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?
- Поплавай,
- А можно я прямо около поплавка поплаваю?
- Да поплавай.
- Дядь, а тебя как зовут?
- Николай.
- Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?
- Да сиди, все равно не клюет ни фига.
- Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?
- Да сиди.

Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок:

- Дяденька, можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет:
- Пошел нах.й,пидор!- и уже спокойно,
- Дядь Коль, я правильно говорю?

Сообщение #109Добавлено: 21.10.2017, 20:08
владимир47
Как говорит мой друг
- Жить реально страшно.Хорошо хоть
зарплата смешная...
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже не помню, что я тогда выбрал.... :think:

Сообщение #110Добавлено: 22.10.2017, 14:28
владимир47
Лучшее алиби- быть жертвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив. :cry_ing:

Сообщение #111Добавлено: 12.02.2018, 11:18
Перловица
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

Сообщение #112Добавлено: 15.02.2018, 16:07
Карпухин.
БАЯН.
Собаки которые бегают за машинами и гавкают на них-
в прошлой жизни были гаишниками.

Сообщение #113Добавлено: 04.03.2018, 22:25
Перловица
Хорошо когда в семье есть общие интересы.Например рыбалка.
Он любит рыбалку.Она любит когда он на рыбалке :-)

Сообщение #114Добавлено: 05.03.2018, 09:29
paromshik
- Бывает, вот, пошлёшь кого то на ...
А потом волнуешься, переживаешь, до шол ли... :du_ma_et:

Сообщение #115Добавлено: 21.09.2018, 21:28
владимир47
Рыбак рыбаку, наливая 100 гр к ухе: у нас
опять подняли цены на спиртное!
Мы то ладно, мы своё попили!
А вот детей... жалко! :-( :-(

Сообщение #116Добавлено: 27.09.2018, 21:46
владимир47
Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
-Не не пойду. Уменя ж ни ружья,
ни лицензии...

Сообщение #117Добавлено: 02.10.2018, 12:51
Перловица
Муж в ванной испытывает новые воблера. Заходит жена :
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интереснее...
Мужик посмотрел в унитаз и подумал- действительно, место тихое, яма, перекат...видимость хорошая,дно чистое. :wink:

Сообщение #118Добавлено: 03.10.2018, 19:50
владимир47
...суровый опыт... :ne_ne_ne:

Сообщение #119Добавлено: 04.10.2018, 16:57
Deadlift
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом.

Сообщение #120Добавлено: 04.10.2018, 18:56
paromshik
Свадьба. Уже изрядно подвыпивший гость встаёт с бокалом и толкает речь...
- Я хочу чтобы невеста зделала, мне, сейчас обалденный минет!!!
Подрывается жених, папа невесты, кум, братья и мужская родня невесты и на мужика...
- Не,не,не все!!! А только НЕВЕСТА!!!....